E frumos în deșert, dar dacă întâlnești o cobră ai belit pula…
ExOuExOu, Cititorule!
Hai să nu…
Nu știu ce am, cum mă uit în jur sau ce limbaj al trupului am când sunt în public, că toată lumea vrea să fie bff-ul meu. Bitch, FUCK OFF! Dacă-mi plăcea figura ta eram deja frați de sânge. Nu te cunosc și nici nu vreau. Și știu că zilele astea port ochelari de soare și nu se vede, dar chiar îmi dau ochii peste cap. Nu îmi plac oamenii, în general, și nici măcar prietenii pe care îi am nu știu dacă îi plac prea mult. Bine, poate exagerez puțin. Îmi plac destul de mult puținii prieteni pe care îi am și nu am nevoie nici de suplinitori nici de cunoștințe, nici de colege cu care să ies la suc. Istoria mi-a demonstrat că nu mă înțeleg cu fetele pentru că după o vreme de prieteneala îmi vine să le fut una în tâmplă. Da, știu că și eu sunt dificilă, dar faza e că eu nu caut pe nimeni. Niciodată. Eu nu sunt dependentă de nimeni din niciun punct de vedere. Ideea e că am ziduri de apărare ridicate în jurul meu pentru de obicei „prietenii” îmi controlează viața în toate aspectele. Fie că e vorba de muzica pe care o ascult , de cărțile pe care le citesc sau de filmele la care mă uit. Și nu asta înseamnă de fapt să fii prietenul cuiva? Să accepți orice diferență de stil pentru că ceea ce te unește cu adevărat cu o persoană sunt sentimentele pure și faptul că ai un ajutor bazat în caz de urgență break glass? Uau, cât rahat! Dar, serios. Nu sunt eu aia nebună. Ok, poate puțin psihopată dar acolo tragem linia. Ideea e că atunci când cineva îmi invadează spațiul și îmi spune că muzica pe care o ascult e cântată de „un urât” sau e „ciudată” și că ar trebui să pun un raggaeton, acel cineva merită un Titanic în ovare ca să salvăm planeta de eventualele progenituri. „Ciudată”, auzi. Ținând cont că ascult orice de la alternativ la dubstep la punk la George Michael, Rihanna sau Beyonce (și lista continuă, dar nu am două zile la dispoziție) înseamnă că toată muzica e ciudată și că nu merită ascultată pentru că raggaeton și Inna. Muiță. Ca să nu mai spun că horror-urile sunt grețoase și trebuie să fii bolnav să te uiți la așa ceva, thriller-urile psihologice sunt psiho și de ce să mai citim cărți când avem Facebook?
De asta nu vreau oameni noi în preajma mea. Pentru că ajungem să ne cunoaștem și nu îmi place. Pentru că prietenii pe care îi am, chiar dacă nu sunt de acord cu ce fac, au tot dreptul să mă tragă de mânecă și să îmi frece una peste cap ca să mă corectez, dar nu o fac din prea mult bun simț.
În plus, prietenia presupune să îți ajuți prietenul, lucru pe care nu sunt dispusă să îl mai fac pentru că mi-am luat muie de prea multe ori pe resursele mele.
Și știu că și eu sunt destul de proastă și că nu sunt buricul pământului, dar în ultima vreme mă simt atât de bine în mine încât am atins un grad de infatuare atât de mare si ajung să cred contrariul.
Concluzie: Leave Britney alone!
ExOuExOu, Cititorule.
ADHD
După rugăminți seculare care au durat câteva săptămâni mi-am făcut curaj și m-am hotărât să mă folosesc de calitățile mele scriitoricești (care oricum sunt nule) și să scriu ceva pe aici pentru că fanii mei(care oricum sunt fără număr) se usucă încet pe dinăuntru.
Și m-a mâncat sub limbă să întru la statistici.Oameni proști, să vă fut în aripă cu ugg-urile voastre cu tot! Explicație: nu contează dacă le poartă fetele sau băieții. În ambele situații arată HIDOS! Și GAY!
Între timp, mi-am adus aminte de ce sunt egoistă și nu împrumut lucruri: pentru că, în pula mea, se strică singure înainte de a-mi fi înapoiate! Gen: „știi tricoul ăla preferat al tău pe care mi l-ai împrumutat sâmbătă?s-a rupt!”, „știi rimelul ăla care îți face gene ca ale lui Bambi, pe care l-ai uitat la mine?s-a terminat!”. Dovadă clară că lucrurile simple prind viață și fac ce pana mea vor. Așadar, eu aș sta cu ochii pe calculatoare, telefoane și altele, nu cumva să ne violeze și să populăm planeta cu hibrizi om-mașină. Nu de alta, dar primesc un „vibe” ciudat de la televizor. Ca și cum m-ar privi altfel decât de obicei, în ultima vreme (dacă înțelegi unde bat).
Apropo de calculatoare. Cum de sunt băieții atât de pricepuți la ele?Și nu mă refer doar la instalat Windows-ul, că asta pot face chiar și eu, ceea ce spune mult! Mă refer la faptul că sunt în stare să dezasambleze calculatorul, să repare componentele/să le înlocuiască, să asambleze calculatorul și să mai facă și un storcător de fructe din ce a mai rămas pe acolo.That’s so badass!Da’ nah, presupun că sexul care NU a inventat botul de rață are dreptul să primească pe gratis o asemenea îndeletnicire.
Ce știu eu, mie-mi plac pantofii!
Dedicație pentru Cosmin:
Dedicație pentru Cititor:
ExOuExOu!
Sunt mai buna decat o marioneta!
Bitch is back.Bitch a luat o pauză de la scris căcaturi pentru că bitch și-a închis creierul în ultimele 3 săptămâni din cauza oamenilor pentru că sunt tâmpiți.Bitch urăște multe lucruri, dar cel mai mult oamenii.Și din cauza lor urăște și mai multe lucruri, printre care Crăciunul.Știu că a trecut și morții nu se vorbesc de rău, dar nu văd rostul îmbulzelii.Deci, pe bune, unde sunt toți oamenii în restul timpului?Că odată cu petrecerile astea mari gen Crăciun, Revelion și Paște se triplează populația.Și știm cu toții că ce e prea mult strică.Și prea mulți oameni îmi strică mie buna dispoziție.Toți cu brazi în spate și porci la subraț.În supermarketuri se bat pe băuturi alcoolice, în mall pe haine.Futu-vă în aripă!Unde sunt oamenii ăștia subnutriți și dezbrăcați în restul anului?Măcar nu s-au putut bucura nătărăii de zăpada.Și nu au mai trimis mesaje de alea grețoase gen „câți fulgi de nea tot de-atâtea bucurii să ai parte”.Și apropo de mesaje de astea de îți vine să te caci diareic, am primit unu’ de la o proastă, care se termină așa” bucură-te, în ziua de Crăciun că e cea mai fericită zi din viața ta”.Să mori tu de vacă ce ești!Nu îmi spui tu mie când sunt cea mai fericită!Păi dacă ziua de Crăciun ar fi fost cea mai fericită zi din viață mea, asta ar fi însemnat că viața mea să se termine chiar în momentul în care am citit mesajul.Eu am mai multe planuri pentru mine și chestii de făcut care să mă facă cea mai fericită.Până la 50 de ani.Că nu vreau să mor bătrână și zbârcită.50 e o vârstă rezonabilă.O să mă pot bucura de avere și copiii mei și dacă o să fie la fel de depravați că mine, chiar și de nepoți.
Ah da, Revelionul nu e sfârșitul anului.Sfârșitul anului e în iulie când scap de sesiune.Și nu, nu murim.Nu ne înghite pământul, nu dăm coltu’, ortu’ popii etc.Scoateți-vă capul din cur.
Întrebare genială:”De ce te mai pensezi dacă ai breton?”.Nu sunt sigură dacă a fost glumă sau proastă(persoana adică).Pentru că sunt masochistă și cum ar spune Rihanna „I like the way it hurts!” sau Ashlee Simpsons: „I like it better when it hurts!”.Masochistă, da.
„Normal că îi este dor de tine, din moment ce el e cu o marionetă!”.Nu sunt încă sigură dacă e compliment sau înjurătură.Nu mă flatează prea mult.
ExOuExOu, Cititorule!
Alte chestii.
De ce te întreabă toţi dacă te-ai tuns când e evident că te-ai tuns pentru că ieri aveai un metru de păr în cap şi azi nu? Adică de ce să îţi consumi energia evideţiind …evidentul? Mi se pare dovadă de cretinism. Dar asta nu e tot! După asta urmează cealaltă întrebare monumentală:”Da’ de ce?”. Și aici intervine partea amuzantă, că poţi să bagi cretinul în sperieţi astfel încât să nu te mai jeneze că urticaria, încercând una din variante:
„Păi, cromozom lipsă ce eşti, adică ce vrei să insinuezi? Că nu îmi şade bine? Mori în chinuri!”
„Mi-am dat un ultimatum: gâtul tău sau părul meu.”
Ok, poate a sunat puţin sadic, dar nu e. E doar realitate.
Nimic nu e mai sadic decât poezia. Și trist. Trist în sensul că dacă îţi place poezia, probabilitatea de a fi sinucigaş e de 125 %. De când mă ştiu oamenii au încercat să mă facă să citesc aşa ceva. De la grădiniţă până intr-a 12-a. Nu, nu vreau să învăţ poezia cu iepuraşul şi ţestoasa. În pula calului, mie nu îmi place Eminescu. Nu îl înţeleg. Nu vreau să ştiu de ce a scris despre stele. Poate era astrolog. Nu ştiu de ce a scris despre copaci. Poate era hipiot. În orice caz, nu e de-al meu. Nu vreau să citesc Bacovia. Mă face să mă dau cu negru pe la ochi şi să plâng intr-un colţ. Nu mă sensibilizează şi nu mă face mai deşteaptă, dimpotrivă, îmi dă trepidaţii la stomac şi mă bagă mai tare în ceaţă. Și nu, chiar nu vreau să fac esee argumentative pentru că nu ştiu în ce trip nasol era autorul când a scris chestia aia.
În concluzie: dacă nu are acţiune, pesonaje, bătăi, puţină dramă şi puţin futai, e de tot căcatul.
Conversaţie pe Facebok:
EA(deşteapta pulii): am faqt o algr bn :*:*:*
EL: Adică?
EA(aceeaşi deşteaptă): team vzt şi team plaqt ;;)
EL: Ok.
Fă un duş rece, rapandulo!
ExOuExOu, Cititorule!
Cum se ajunge aici.
Băi, toți dezaxații au interneți?
Din categoria ugg:
ugg-uri copii, ugg copii 10 ani, ugg la băieți, ugg bebeluși, ugg bărbați, băieți cu ugg, ugg-uri la bărbați etc.- Și, ați găsit?
Din categoria căcăcioși:
sa căcat diaree- Deci da.
Ne plac cururile:
suge curu, cum se suge curu’- Aveți nevoie de tutoriale?E doar o expresie….
Ne plac oamenii înalți:
oameni înalți, porecle pentru oameni înalți, povești despre oameni înalți- Țeapă?
Ne plac altele:
o pulă pentru oameni proști- Pe bază de comandă.Livrare gratuită.
sunt o pacifistă- Și ce freci vremea pe interneți?Marș in Orientul Mijlociu.
vegetarieni- Nu aici.
johnny depp 2011 nemachiat- De ce?
CIUDAȚILOR!
ExOuExOu…Cititorule!
Cum să scapi de stalkeri.
Eu nu cer multe de la viață.Nu sunt complicată, sunt doar pe dos(nu, Cititorule, nu am schimbat echipele).
Exemplu: Dacă „cineva „îmi spune că mă iubește, îi răspund cu un sincer „Mulțumesc”.Dacă după asta „cineva” mă sună, s-ar putea să nu îi răspund.Dacă „cineva” vede că nu răspund, s-ar putea să insiste de vreo 10 ori în 10 minute.Și mâine am reputația de jigodie cu nasul pe sus.
Eu nu cer multe lucruri de la viață.Am avut nevoie de o zi liberă, în pula mea, fără să fiu sunată și verificată.O zi în care să nu aibă nimeni nevoie de cursurile de la care a lipsit(futut menta/bărbatul/cainele=mai important decât prezența la cursuri).Evident nu am avut parte de ziua asta, pentru că să-mi-bag-picioarele-în-el-telefon a sunat încontinuu.Evident că acum sunt o jigodie cu nasul pe sus.Și o să fiu jigodia cu nasul pe sus până când lumea o să înțeleagă că nu sunt proprietatea nimănui, că nu sunt obligată să dau explicații nimănui în legătură cu locul în care mă aflu sau persoanele de lângă mine și că amenințările(oricât de inofensive ar părea) nu își au niciodată efectul scontat în ceaa ce mă privește pentru că sunt prea nesimțită ca să îmi pese.Evident că sayonara, stupid bitch!
Definiție stalker, din propria experiență: o persoană tristă și solitară, dar nu din proprie inițiativă.Are mult timp liber și chef de futut creierii țintei.Are o privire nebună și este tot timpul la cel puțin 20 de metri distanță de țintă.O să facă tot posibil să între în anturajul țintei ca să îi fie mai ușor să o transforme în victimă.
Cititorule, dacă ești slab de înger îți recomand să nu citești rândurile de mai jos.
Și acum pasii „Cum să scapi de un stalker”:
1. Dacă te sună, îi dai ocupat.Bineînțeles că stalker-ul nu e stalker destul dacă nu e îndeajuns de prost încât să nu priceapă aluzia fină, așa că va reveni cu mai multe telefoane.Atunci tragi aer în piept, răspunzi și îți schimbi vocea(te prefaci că ești oricine altcineva în afară de tine) și spui că ești la duș sau gen.În orice caz ești ocupat/a și nu poți vorbi.
2.a) OK.Ai liniștit stalker-ul pentru maxim 2 ore.Te va suna iar și iar și iar până îți moare bateria la telefon, motiv pentru care te va căuta pe YM, pe Facebook, pe Google Earth sau pe globul de cristal.Să luăm exemplul cu Facebook-ul.O să îți umple peretele cu rahaturi ca să te facă să te simți nașpa.Acum prinzi taurul de coarne și îi scrii stalkerului pe perete ceva frumos din care să îi dai de înțeles că te-a scos îndeajuns de tare din draci încât să vrea să se strecoare singur înapoi în pizda mă-sii pentru că data viitoare când va întâlniți iese nasol(eu aș omite ultima parte pentru că sunt pacifistă) și îi dai unfriend sau gen. După acest pas te înarmezi cu o bâtă sau cu orice obiect contondent care ar putea desface cutia craniană cu ușurință.
2.b) Dacă ești îndeajuns de cretin/ă că subsemnata, încât să dai stalkerului numerele de telefon ale prietenilor tăi, fii sigur/ă că o să își ocupe puțin timp frecându-i pe ei la melodie, motiv pentru care trebui să îți ceri scuze în avans.
3. După ce citește ce i-ai scris pe perete și vede că l-ai scos din lista ta de prieteni, stalkerul o să o ia razna, o să își omoare toată familia și după o să plece în căutarea ta.O să te caute acasă.Dacă nu ești acasă ești norocos/norocoasă.Nu același lucru aș putea să îl spun despre părinții/bunicii tăi/broasca ta țestoasă.Da, foarte probabil o să îi găsești legați cu o funie subțire deaupra unui cazan mare cu smoală clocotită.Mare lucru nu mai poți face oricum pentru ei, așa că încerci să te salvezi pe tine.Iei obiectul contondent care desface cutia craniană cu ușurință de care am pomenit la 2.a), cauți stalkerul în frigider(evident că acolo s-a ascuns, ca să te poată lua prin surprindere) și acționezi.Dacă ești pacifista/ă ca mine, ia un spray paralizant.Nu o să fie sânge, dar o să fie țipete.
Da, cred ca asta e tot.
ExOuExOu, Cititorule!
Chestii
Ce ai făcut pe 11.11.11?Eu am murit puțin, iar colegii mei de grupă sunt convinși că am avut reacții secundare la prafuri.Da’ îi iert pentru că nu știu despre ce e vorba.Serios, am eu față de om prost care se ocupă cu căcaturi de astea primitive?
Mă rog, motivul pentru care scriu azi este că am văzut ceva ce m-a AAAAAAAAAAAAAAAA!!! maxim.Nu e în regulă să râzi pe seamă unei boli, așa cum nu e în regulă să fii ipocrit în cazul în care cineva e grav bolnav sau a murit din cauza unei boli grave și să vii cu afirmații de genul:”Eu am avut o prietenă gravă care a murit de …SIDA.Dumnezeu să îi liniștească suflețelul răvășit de cruda boală, acum că e în Rai cu îngerașii.Bla Bla Bla.Dacă ai un prieten bolnav de SIDA să îi fii alături cu un sfat bun, cu orice.Bla Bla Bla”.Păi, dacă îți e prietenă și suferi atât de mult pentru pierderea ei, înseamnă că e importantă pentru ține persoană aia. Eu de ce aud abia acum de ea?De ce acum 6 luni nu a fost nimic de genul”Mă duc la prietenă mea bolnavă de SIDA să vorbesc cu ea, să văd un film cu ea, să ascultăm muzică, să facem caricaturi cu fața Innei etc”?Și faza cu sfatul e jegoasă rău de tot.Eu mi-aș băga pula în sfaturile tuturor. Probabil aș urî pe toată lumea din jurul meu care e sănătoasă și nu aș mai vrea să văd pe nimeni, mai ales prieteni de ăștia imaginari care probabil se bucură că mai ai puțin și mori că îți pot fute prietenul fără să le scoți ochii sau să iasă în oraș fără să mai fie nevoiți să te sune și pe ține.Acum pe bune.Ce sfat ai putea să dai unui om care moare?”Să vorbești frumos cu Sfântul Duh?Să pui o pilă și pentru mine?Pe lumea cealaltă nu e chiar atât de rău?Partea bună a lucrurilor e că pământul e rece și o să putrezești abia prin martie?”.Eu sunt conștientă că am gândirea puțin afectată, dar dacă e să mori sunt sigură că nu ai mai avea nevoie de futere la cap din partea unuia și a altuia sau de bocitori.
ExOuExOu, Cititorule!
Despre copii și UGG-uri.
Eu nu pot să fac diferența între fete și băieți.Gen dacă-s sub un an.Uneori chiar și când au 10 ani.În pula calului, fetele ar trebui să aibă părul lung și cercei, să se îmbrace în fuste, să stea la cratiță și să facă bărbatului sandviciuri, iar băieții nu.S-au schimbat vremurile.
Întâmplare: te întâlnești cu o cunoștință care a fătat recent și e cu pruncul în parc.Bineînțeles că o saluți și încerci să mergi mai departe că oricum nu ai suportat-o niciodată și nu îți face plăcere să fii văzută în compania ei că era o târfă proastă și prin asociere ești și tu o târfă proastă.Asta e cea mai mare greșeală pe care o poate face omul politicos din fire(da, ăștia politicoși și de treabă sug pula.m-am inclus).Nu trebuia să o bagi în seamă.Pentru că târfa proastă care a fătat recent vrea să se laude cu progenitura.Și te oprește și te întreabă de viață, ca tu, din politețe(o sugi grav, știu) să o întrebi aceleași căcaturi.În plus așteaptă să o feliciți că vezi dragă Doamne a făcut ce face toată lumea de la Adam și Eva încoace.Futai=copii.Big deal.OK, și stă să îi gâdili orgoliul și să îi spui cât e de frumos și deștept copchilul și să te holbezi la el și să îi spui că seamănă cu mă-sa, dar are privirea tălâmbă a lu’ tac-su’.Cititorule, știai că acum se poartă galbenul?Păi asta ce e?Fată sau băiat?Pe vremea mea se purta roz și bleu.Bebelușii seamănă între ei.Sunt practic identici.De asta sunt încurcați la maternitate și își găsesc părinții adevărați abia pe la 40 de ani.Dacă întrebi părintele ce e o să se simtă jignit.Și ce faci atunci?”Să-ți trăiască Gigel sau Goguta”?”Ăsta mic sau asta mică”?Îmi trebuie raze X ca să văd direct în scutece, deși îmi imaginez ce e acolo.
Nici nu o să înțeleg vreodată de ce se înmoaie toată lumea când vede un mucos.E amuzant cum oameni în toată firea încep să vorbească stâlcit cu un bebe de 6 luni.Ești prost?NU O SĂ ÎNȚELEAGĂ.NU ȘTIE NICI MĂCAR CINE E MĂ-SA!Probabil gângurește că s-a căcat pe el și vrea să fie schimbat.Gen:”Ups, fraiere, m-am căcat pe mine.Would you mind gettintg your hands dirty for me?Hihi!”
Da, o să fiu o mamă super.
De când e normal ca bărbații hetero să poarte UGG-uri?
ExOuExOu, Cititorule!
Matahala mă urăște!
Mulțumesc pentru weekend!
Maldărul de grăsime s-a luat iar de viața mea.Ea(maldărul e o „ea”, neverfuckingmind) nu a văzut că nu sunt în deplinătatea facultăților mintale pentru că mi s-au urcat mucii la cap?Nu e în regulă.M-a văzut mai palidă azi, și a crezut că și-a găsit următoarea țintă.Ea nu știe că atunci când îmi trece gripa o jupoi de vie și fac un singur om din ea?!
Îndesa-i-aș un par în ficat!
ExOuExOu, Cititorule!
FdpF 